面对正处于青少年时期的高中生，家长应该如何处理与他们之间的关系？如何巧妙的“介入”他们的学习与生活？父母与孩子之间的边界如何判定“体感”？孩子从最初的懵懂可爱，发展成了逐步有了自己想法的“小大人”，亦开始出现了一些“难以拿捏尺度”的状况呢。

生而为人，第一次做人;后来有儿，亦是第一次做人父母，如有怠慢欠佳，纯属也是新手，不接受指责。上天盲盒式的礼物投递，你永远不知道即将打开的是什么样的惊喜？中国老话有一句，来都来了，憋是憋不回去的。既然有问题，就直面问题，因为父母才是真正的勇士啊！

这一期「毕业生特辑」，我们反其道而行之，找到了毕业生Joseph Huang的妈妈，聊一聊她的“育儿经”。毕竟孩子正式结束高中学业，想必在某一种意义上，对父母而言也是一种“毕业”吧。（当然，阶段性毕业……）

黄启南，Joseph Huang，理科生，我校2023届（第三届）优秀毕业生，勇夺帝国理工学院、香港大学（大师班）、爱丁堡大学、曼彻斯特大学、香港科技大学、加州大学戴维斯分校，共计6枚录取（均为物理专业方向）。黄同学最终选择了接受他梦寐以求、计划之内的香港大学（科学大师班）的邀请。在真正进入主题之前，先科普一下科学大师班为何物——香港大学Bachelor of Science offer系与剑桥大学建立培养项目合作。

学生首先需要被香港大学理学院的「本科生科研培育计划（Young Scientist Scheme）」录取，即有机会在4-5年的深造后获得香港大学和剑桥大学的双本硕学位。入选该计划的同学将在入读港大的首个学期，参加两校共同举办的笔试及面试，通过了选拔的同学将于第三年赴剑桥学习。

想要成为Masterclass的一员，并不简单。

升学办Emma老师在Joseph低年级做早期规划时，就着重强调了若想要致力于科学研究，首先要有耐得住寂寞的觉悟。阅读不仅可以训练学生的定力，更能够对于学科有更深层次的认知与探索，一举两得。

部分阅读书籍

Emma老师参考整理了剑桥大学的阅读列表，Joseph按照自己的兴趣与节奏，一本一本地阅读、思考。在申请前夕，已经完成了大一至大三所有核心阅读书籍。这对于Joseph深入自然科学的探讨无疑打开了全新的认知，锻炼了重新审视自然与世界的Critical Thinking能力。

从德英乐学院拾得的所有收获，终将以另一种形式延续。

那么现在就进入正题。

在为时六十分钟的线上采访，Joseph妈妈向我展示了女性作为母亲角色的当代典范——尊重、平等、仁慈，给孩子空间，予自己生活。彼此不为双方所拖，却也双向奔赴地挂念。

刚拿到采访问题的时候，她问Joseph：“有一个问题，妈妈不知道该怎么回答，你可以帮助我吗？问题是‘妈妈是如何把你培养成如今现在的你？’”

Joseph说：“您给了足够的安全感和正向的情绪支持。”

坦白讲，尽管已经2023年了。在东亚家庭的普遍现象中，安全感、情绪价值来得并不容易。短视频里关于亲子梗的场景很经常出现比如父母没有敲门就直接进入孩子的卧室、父母习惯性打压孩子，以此建立关系中的绝对权威性……诸如此类的写实场景叙述，无不反应了在东亚文化下，亲子关系仍是值得被摆上台面探讨的事情。

Joseph妈妈是如何与孩子建立平等关系，彼此舒展在各自空间并共同生长？她给出了三个关键。

父母需要承认的一件事是，孩子会长大，会开始不再像小时候那样需要着父母。但往往父母总是以过来人的身份自居，忍不住想要以自我经验为孩子提前“规避风险”，于是就成了孩子口中的“爱唠叨”的存在。

Joseph妈妈表示：“家长需要在孩子青春期的阶段自动调整心态，尽可能学会“shut up”.孩子正在成长为大人的模样，他开始认为自己可以独立去处理一些事情，那么就让他试试看。比如Joseph会告诉我他想要独立地上下课，不用我来接送。我觉得完全没有任何问题，只要这一件事是在安全范围内，那就把决定权归还给孩子。”

孩子无论几多岁，在父母眼里自然还是“小屁孩”，总是会忍不住想要随时随地地关心对方。Joseph妈妈认为关心当然要的呀，但这一份关心里应该有收敛的自觉，不要太多，也不宜太少，尺寸和边界需要拿捏妥当。如何拿捏？在每一次关心的反馈中学习收获。

“有时候当Joseph有情绪起伏的时候，我并不急于去指点他。我觉得这是他学习如何处理情绪的机会，让孩子先面对，再消化。正如大人有时候情绪差的时候，也不想立刻就有人来指指点点啊。如果在他们的努力下依然无法缓解，这时候我就会认为是时候使用一点‘成年人经历’来‘卖老’了。每一次消化之后的成长，便意味着他离成年人更近了一步。”

为什么孩子在进入青春期开始不愿意和家长沟通，很大一部分原因便在于家长急于表达观点，倾听的耐心比较薄弱，总以“我也这样过来的，这有什么，你就是闲得发慌乱想”把孩子堵在了交流的门口。久而久之，孩子自然是不愿意再倾诉，形成默认“你不了解他”的排斥意识。

家长应该学会如何将孩子置放在与自己平等的视角，花费更多的时间在“倾听”上，忌讳以经历、经验压制对方。毕竟，人生而不同，不是吗？

孩子是来自上天的礼物，他是来完善你人生的课程，是一种关乎缘分的生命体验。但他并不是父母的所有物，理应在他是幼崽的时候就清晰地意识到他本是一个独立的个体，他会离你而去。饿了就吃，冷了就穿，觉得自己抗冻最后感冒了，那也是一次经验教训，比起唠叨有用多了。别急着以我是为你好的不对等姿态去规训孩子，他有自己的人生，不必急。

第一步，SHUT a little bit UP.

当孩子把房门锁上的那一刻，他正在对父母发送一个信号：我长大了。孩子开始有意识地要求有属于独立于他人存在的私密空间。在这个空间里，他可以不需要再顾忌他人的眼光与往来，尽情地读书、发呆、打游戏。

Joseph妈妈说：“给出一个相对的独立的物理空间非常重要和关键。在小时候，小朋友并不在意房门关不关这件事，甚至非常欢迎父母随时进门一起玩儿。但随着意识的逐渐构成，现在估计十个孩子有十个是要关上门的。”

这并不是孩子讨厌父母的行为，而是他拒绝将自己随时暴露在外，独立的、属于他自己的空间是领地意识的范畴，这让他感到安全。“在孩子入学之前，老师就提前和我沟通，要有一个独立的空间给孩子读书、创作使用。特别是进入青春之后，孩子开始有了秘密，那一个空间就是用来发挥孩子自我沟通的作用。”

空间除了在物理层面上可以被构筑，在精神层面上，家长也应该释放于孩子更多的心理空间——独立思考空间。父母不过分干涉孩子的思考，不越界他的心理空间，当他需要寻求帮助的时候，回过头发现你一直都在，便是最完美的距离。让他无论在这一个物理上或精神上的空间里快乐自在，自然舒张。

这或许正是为什么Joseph训练了强烈且靠谱的独立自主意识。

Joseph妈妈：“Joseph独立意识是很强的，比如香港大学大师班申请是非常难的，尽管在我和老师们的分析建议下，他还是非常坚持自己的想法。所以你会发现其实孩子是有自己思考能力，同时他也很尊重家长和老师意见，但未必会全听，这很成年人。”

第二步，进门记得先敲门。

叛逆就像青春期脸上的痘痘，仿佛是必来之客，赶也赶不走的。还是那一句老话，来都来了，迎客。在Joseph妈妈眼中，叛逆期其实从某一种层面来看，它是一件好事，意味着孩子正在发展属于自己的个性。孩子为了表达自己的独特，着急证明自己是可以脱离家长的个体，所以叛逆，做了一些你认为在未来再回忆时他会社死的行为，无可厚非。

父母在这个阶段应该怎么做呢？收紧了，孩子更叛逆；放松了，怕孩子放飞自我收不回来……Joseph妈妈认为：“父母首先需要调整自己的心态，尊重孩子开始步入成熟期，是一个独立的个体存在，喜欢尝鲜，不听劝，是酷酷的。那就让他去尝试想要做的事情，不要让他觉得你老是在行为或语言上管制着他的‘独特思想’。”

“我和Joseph父亲的工作也非常忙碌的，也有自己的生活交际，不是每天都有大把时间盯着他。所以我并没有花大量的时间在阻止孩子干这干那，只要是合法且安全的范围内，我都会支持他。这样的相处模式，反而让我在Joseph身上并没有看到太多的叛逆行为。嗯，他也很忙的。”

在叛逆期，孩子或许会犯错、跌倒、痛苦，但他拥有试错的权利，他还可以再重新来过。父母要做的是做好自己，积极生活，以爱付出，减少家庭纠纷，让孩子的情绪保持在一个相对平和的状态。

Joseph妈妈认为：“你要有自己的人生，让孩子看到积极的力量。”

第三步，让他酷去吧，其他留给时间！

为人子女、为人父母，都是毕生的命题作文啊，一直写一直写，直到笔杆子倒下了。未来孩子会成为什么样子的人呢？把选择交还给他们吧，让他们真正地成为大人，为自己的人生负责。父母有再多的希望寄托，终究是无法替代孩子体验人生啊。若是能够拨开云雾见这一个明明是浅显易懂的现实，相信处理亲子关系也不是什么大难题嘛！

让我们就像Joseph妈妈那样，“在孩子难过的时候，我会选择抱一抱他。”Shh，别说话，SHUT a little bit UP.

文章转载自：【上海德英乐学院】